domingo, 28 de diciembre de 2014

12 meses infértiles

Enero. Comienzo 2014 ilusionada. Esperanzada. Tan sólo dos semanas antes me realizan una miomectomia por Histeroscopia para extirpar 2 miomas intracavitarios del útero que dificultan la implantación embrionaria. Pese a que ya sabemos que tendremos que recurrir a FIV / ICSI debido a que tengo Fallo Ovárico Prematuro y una reserva ovárica muy baja, me aferro al milagrito de conseguir un embarazo con mis óvulos.
 
Febrero. Cumplido el reposo sexual tras la miomectomia, los test de ovulación, los calendarios de fertilidad y la observación del moco cervical me vuelven de nuevo neurótica y termino tratando a mi marido como si fuera un trozo de carne. El "hoy toca" sustituye a la pasión y a los encuentros amorosos espontáneos. Me obsesiono con lograr el embarazo antes de empezar el tratamiento. Llueve sobre mojado, pues esto mismo ya lo había hecho durante los 6 meses previos a la miomectomia.
 
Comienzo a tomar pastillas anticonceptivas para iniciar tratamiento de reproducción asistida 3 semanas después.
 
Marzo. Parches de testosterona. Ácido Fólico. Dosis de 350 de Puregon en cada pinchazo (en la barriga) durante 12 días. Banderillas de Orgalutran en el muslo durante 6 días (simultáneamente con el Puregon). Pinchazo final de Ovitrelle. Resultado = 4 folículos. Punción ovárica. Resultado = 3 óvulos maduros, de los cuales fecundan 2 pero uno tiene muy mal aspecto y lo descartan. Transferencia de 1 embrión con calidad C/D de 6 células (lentito). Progesterona. Betaespera, al igual que tratamiento, trabajando 11 horas al día. Estrés, estrés y más estrés. Apenas tiempo para comer entre que salgo de un trabajo y llego al otro. Agotada.
 
Abril. Finalización de la betaespera. Mi marido convencido de que lo hemos logrado. Yo, no tanto. Algo me dice que nuestro embrión lento y flojito no lo ha conseguido. Resultado de la beta = NEGATIVO.
 
Los médicos, tras analizar mis óvulos, nos confirman que las probabilidades de éxito con otra ICSI no superan el 5 - 10 %. Tambíén escuchamos palabras como alto riesgo de aborto, parto muy prematuro, malformación fetal,...y OVODONACIÓN.
 
Lloramos y nos abrazamos. Lloro, lloro y lloro. En el trabajo, me tengo que meter al baño varias veces a llorar durante semanas.
 
Mayo. Sigo llorando. Me niego a creer que nunca podré ser madre con mis propios óvulos con tan sólo 32 años. Me enfado con mi marido, con los médicos, con mi familia, me molestan mis compañeros, mis amigos,...solamente quiero estar sola y llorar. Me vuelvo insoportable. Decido pedirme una excedencia en el trabajo de las tardes. Estoy demasiado cansada. Tanto estrés y responsabilidad no me permiten pensar con claridad. Me está ahogando por días. Tengo que parar.
 
Mientras tanto, me entero de varios embarazos. De compañeros, de amigos, de conocidos...
 
Junio. Cumplo 33 años. Sigo llorando. Sigo insoportable. No veo más allá de mi propio ombligo. Pongo en jaque mi matrimonio. A mi marido, en una revisión rutinaria, le comunican que presenta un cuadro depresivo. Zas!...se me viene el mundo más encima todavía con esto. Veo las consecuencias de mis actos, de mi conducta y no, no quiero que él caiga. Me niego. Empiezo a escucharle. Empiezo a esforzarme por salir del bloqueo. Empiezo a entender que no se trata de MI problema, sino de NUESTRO problema de infertilidad. Y que tenemos que caminar juntos. Conseguimos hablar de Ovodonación sin ponerme a llorar.
 
Julio. He dejado de llorar. Empiezo a hacer deporte. El tratamiento ha dejado de regalo en mi cuerpo unos 6 - 7 kilos de más y un acné horroroso. Me vuelvo a interesar por mí, a cuidar, a mimar,...La palabra Ovodonación ya no es un cuchillo afilado, es la puerta hacia nuestra maternidad y paternidad. Ahora toca terminar de aceptarlo y descansar. Empiezo a escribir este blog. Necesito exteriorizar de algún modo todo lo que he pasado, mi día a día, mis inquietudes y saber que no soy un bicho raro. Que hay más personas que han pasado o están pasando por lo mismo que nosotros. Escribo para liberar mi alma, para soltar lastre, para que mi marido descanse un poco y con la intención de ayudar a más chicas que están pasando por lo mismo.
 
Agosto. 2 semanas de vacaciones. Tranquilidad. Calma. Tiempo para disfrutar con mi marido, para leer, para escribir, para pensar, para ser de nuevo felices. Aunque la sombra de la infertilidad no nos abandona del todo. Pese a que siempre me ha encantado el verano y creo que he tenido principio de tanorexia, no soporto estar al sol más de media hora. Tengo sofocos, mal humor repentino, aunque me privo de muchas cosas de comer y de beber y hago deporte, me cuesta mucho bajar peso, las reglas se van acortando y son muy abundantes,...mi cuerpo se va preparando, tal y como me explica mi ginecóloga, para recibir la visita de la menopausia antes de los 40 (posiblemente con 36 o 37 años...). Tras convercerme mi marido, cual angelito de la guarda, vuelvo a estudiar para presentarme a una oposición (Bolsa para trababajadores sociales del municipio en el que vivo). La #infertilpandy llega a mi vida y me cautiva desde el minuto cero.
 
Septiembre. Mi vida transcurre básicamente entre el trabajo por las mañanas y horas de estudio entre libros y apuntes por las tardes para intentar aprobar la opo. Aunque mi cabeza nunca para y no puedo evitar pensar en el tratamiento de Ovodonación todos los días. Me siento preparada, estamos convencidos. Quiero que empiece ya.
 
Octubre. 1ª Cita en la clínica para iniciar tratamiento de Ovodonación. Feliz, contenta. Ilusionada. Algo me dice que esta vez lo vamos a lograr. Que nuestra próxima beta va a ser positiva. Termina mi paso por las opos. Suspendo el último examen pero me siento muy satisfecha. Lo he luchado,lo he intentado. Ahora ya sé a lo que me enfrento. La experiencia es un grado ;). En todo.
 
Noviembre. Me cuido más que nunca. Mi enganche al running empieza a hacer efecto y cada vez me gusta más lo que veo en el espejo. Me siento segura, fuerte. De cuerpo y de mente. Me paso el día mirando el teléfono para ver si llaman de la clínica diciendo que ya tienen ovodonante para nosotros. Me sobresalto cada vez que suena. Que llamen ya, que llamen ya...
 
Diciembre. Siguen sin llamarnos de la clínica. La espera empieza a desesperarme. Nos metemos en plenas navidades y tengo la certeza de que, por lo menos, hasta después de las fiestas no nos van a llamar. El espíritu navideño de las calles me entristece. No lo puedo evitar. El año pasado por estas fechas pensé que a estas alturas ya seríamos papis o, al menos, yo estaría embarazada...y no. Unas navidades más. Unas navidades menos.

Si algo ha conseguido el 2014 es, sin duda alguna, hacerme más fuerte. Me levanto cada día, no me rindo. Me conozco mucho más que hace un año. Me he dado cuenta de que tengo al mejor compañero de vida a mi lado: mi marido. Pongo en valor a esas personas que aparecen en tu vida para hacerla un poco más llevadera en los malos momentos: gracias Lucía, mi confidente, por contestar whassaps a cualquier hora y estar absolutamente siempre cuando te he necesitado, y gracias a mi hermana María que, sin ella saberlo y siendo tan joven, tanto me ha ayudado con su dulzura y compañía. Gracias a mi blogfamilia (Eva, Madre Ingeniera, Merimeri, Infértil Desvergonzada, Bedavita, Luna, Rath, Valeska, Aventurina, IsaNatur, Martina, Soñadora,...y todas las que me habéis apoyado con vuestros comentarios, con vuestro aliento, con vuestro calor,...), os he sentido tan tan cerca...Y gracias a mi querida #infertilpandy de twiter por hacer que no me sienta sola ni un solo minuto desde que os encontré.

Muy recientemente también he conocido el portal de la revista digital Serás mamá: Home con quien he empezado a colaborar en la sección de Historias Reales. Os recomiendo daros una vueltecita por allí, pues tratan un montón de temas interesantes y variados. Yo ya me he vuelto adicta ;)!

Recibo al 2015 con el pleno convencimiento de que cuando escriba dentro un año este mismo post no habrán transcurrido otros 12 meses infértiles. Vamos a por todas 2015!!!


30 comentarios:

  1. Muchísimas gracias por mencionarme. Me encanta sentirme un poquito parte de tu historia, y tu balance de 2014, es una prueba más que evidente de que la vida no es una línea continua de felicidad o tristeza, sino de altibajos, en los que unas veces toca reir y otras llorar, pero SIEMPRE, SIEMPRE hay que seguir adelante querida amiga, y continuar luchando como has hecho tú. Ya verás como 2015 es tu año, ten fe y confía, y entonces llegaré yo para decir aquello de... "VES? TE LO DIJE". Un abrazo y un beso gigante.

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    1. ¿Cómo no iba a mencionarte guapa? Si desde que estás en el mundo blogueril siempre tienes unas palabras de apoyo y de aliento para mí con tus comentarios...

      Cierto. La vida no es una constante de felicidad infinita, hay ratitos mejores, regulares y peores. Hacen falta días grises para darse cuenta de lo bonitos que son los soleados. No me voy a rendir. Hasta ahora me ha tocado luchar mucho por todo aquello que tengo y por nuestro peque no va a ser menos...

      Espero tener que leer pronto ese "VES? TE LO DIJE" ;)

      Un besito cuore!

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  2. que bonito año para que consigas tu sueño el 2015 ¡¡¡¡¡¡ todo mi apoyo ,y deseo te llamen muy prontito ¡¡¡¡¡¡¡¡¡felices fiestas¡¡¡¡¡¡¡

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    1. Siiii 2015, la niña bonita jajajajaja a mí también me gusta mucho el número. Muchísimas gracias por el apoyo y los buenos deseos guapa.

      Felices Fiestas y Próspero Año Nuevo para tí también.

      Un abrazo enorme.

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  3. Ines eres una luchadora, mas fuerte y valiente de lo crees. El 2014 ha sido un año duro. Te deseo un 2015 lleno de buenas noticias y de felicidad. Mucho animo, esperae es algo muy duro y muy machacante, pero ya falta menos para esa llamada. Un abrazote!!

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    1. Hola bombón! Jolín, qué palabras tan bonitas...muchas gracias!!! Siiii las esperas son machacantes, yo pensaba que al ir por clínica privada esto iría más rápido pero me equivoqué. El día 6 de Enero hará 3 meses que estamos esperando esa llamada pero en fin...qué más podemos hacer? seguir esperando y mientras tanto seguir preparando cuerpo y mente para lo que viene.

      A ver si la entrada del nuevo año nos trae suerte ;) Y a vosotros también nena!!!!

      Un besazo.

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  4. Inés, valiente mía, me siento muy orgullosa de haberme encontrado contigo en este espacio blogerin y contar con una luchadora de los pies a la cabeza. Me ha emocionado mucho como superaste el duelo genético.
    Esperemos que el 2015 nos traiga esta vez si, más alegrías que otra cosa.
    Un besazo y gracias por estar ahí siempre.

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    1. Muchas gracias Meri! Para mí si que es un privilegio tenerte a mi lado en este duro y complicado camino. El duelo genético es una prueba de fuego a nivel emocional y de pareja. Pese a que ya tengo asumido que nunca podré ser mamá con mis propios ovulines, de vez en cuando me vienen momentos chungos pero con mucho cariño, paciencia y deporte los voy sorteando como buenamente puedo.

      El 2015 va a ser un buen año amiga, ya lo verás. Va a ser el año de las alegrías. Lo presiento.

      Un abrazo infinito.

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  5. Que emoción he sentido al leerte! Y como me he visto reflejada en este camino tan duro que no has tocao...
    Yo tb he tenido 12 meses infértiles, donde empecé con la esperanza de por fín conseguirlo, donde me di cuenta que la cosa estaba fatal, donde me he tenido q despedir de 6 embriones también de baja calidad y donde hemos tenido que unirnos para ser fuertes marido y yo y abrir una ventana.

    Esa ventana trae nuevas esperanzas y nuevas ilusiones. Es difícil aceptarla pero es la llave que nos hará madres.

    Sin duda, lo conseguirenos!

    Eres una campeona!

    Mi propósito es tomarte el deporte en serio y cuidarme yo, mimarme un poco más.

    Un abrazoo

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    1. Ay Laura, lo sé...nuestros caminos son paralelos pero con los papeles cambiados...ojalá el año que viene por estas fechas no tengamos que hacer otro balance de 12 meses infértiles. No. Me niego. Ya está bien. 2015 va a ser nuestro año y punto ;).

      Mira a mi me ayudó mucho pensar que hay cosas que por mucho que queramos cambiar, no podemos, escapan a nuestro control. No es nuestra culpa, no nos lo hemos buscado. Nos ha tocado. Sin más. Es una auténtica putada. Pero nosotros somos los que decidimos si quedarnos estancados o levantar la cabeza e intentar ser felices con otras alternativas que nos pone en bandeja la ciencia a costa de unos cuantos miles de euros (todo hay que decirlo también). Pero si, hay una ventana, una puerta que está esprando ser abierta por nosotros para ser mamás y papás. Y lo vamos a conseguir. Si o si.

      Cuidate, mímate, quiérete y haz todo el deporte que puedas. Te va a ayudar muchísimo a ver todo de una manera más desenfadada y te vas a sentir más fuerte. Ya me lo dirás.

      Un abrazo inmenso.

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  6. Estás a punto de caramelo, como te dije antes, y si no es mañana será pasado. Eso sí, el que espera desespera y es normal que cuando se trata de que llegue lo que más deseas en esta vida, te tires ya de los pelos.

    El año que viene estarás jarta a cambiar pañales y ese será nuestro principal tema de conversación jajaja sino ya releerás esto y te reirás ;)

    Besos mil!!!

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    1. Eva, gracias, gracias y gracias. Por estar siempre aquí. Por tener siempre unas palabras amables e inteligentes. Te voy a hacer caso con lo que me comentaste por el privi de Twiter y si la semana de Reyes no me han llamado, voy a darles un toque yo.

      Me muero por escribir post de pañales, cremas para el culete, ojeras, papillas,...a ver, a ver,...ojalá el año que viene lea todo esto y me ría de medio lado y del otro medio lado me caiga una lagrimilla de emoción...

      Un besazo inmenso guapa.

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  7. Hola Ines admiro tu fortaleza y tus ganas de ser mamá, esté 2014 sin duda fue dolor de cabeza para nosotras, pero está por esperar un año nuevo una página en blanco. Deseo para todas Dios cumpla ese gran anhelo del corazón. Conssientase mucho y también a sus maridos que nos ha tocado tener parejas extraordinarias.

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    1. Hola Carolina! Me encanta empezar a escribir sobre páginas en blanco, me llena de energía, de ilusión y de esperanza. 2014 ha sido duro pero necesario para aclarar mis ideas, mis sentimientos, mis prioridades. Y para hacerme más fuerte.

      Muchas gracias por tus palabras guapa y suerte a toneladas para vosotros también en el 2015!!!

      Un beso gigante con destino México ;)

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  8. Mi niña! Q decirte? Q menudo año...despues de leerte admiro todavia aun mas ese cariño que desprendes, el poder d todas las sonrisas q nos sacas y lo mucho q nos cuidas. Se q me repito, pero eres grande pekeña.
    te deseo cn todo mi corazon que 2015 sea un año completamente diferente, q aparecca ese donante q t ayude a tener a nuestr@ sobrinit@! Ya t he dicho q la culpa de la tardanza es tuya x ser tan especial!!
    Te quiero Ines y t deseo lo mjor del mundo para q seas FELIZ

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    1. Bueno...pues ya me has vuelto a emocionar Peke...no sé como agradecerte tan preciosas palabras, de verdad. Lo único que me tranquiliza de esta espera de ovodonante es que en la clínica son tremedamente meticulosos y sé que todo este tiempo al final merecerá la pena.

      Presiento que 2015 va a ser un gran año.

      Yo también te quiero mucho corazón. Una vez más, GRACIAS.

      Abrazos mil.

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  9. Inés 2014 lo tenemos que dejar como un año del que no podremos olvidarnos pero al que no vamos a recordar, ha sido un año difícil pero al que vamos a dejar atrás y dejar que 2015 entre con fuerza y verás como nos trae buenas noticias,sobre todo lo recibiremos con alegría y con ganas..

    Un besazooo compañeraa

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    1. Hola compañera!!!! Cómo estás? me acuerdo un montón de veces de tí...si bombón, 2014 ha sido un año duro pero creo que nos ha hecho más fuertes y más valientes. Hemos aprendido muchas cosas. Con todo lo que llevamos recorrido, 2015 tiene que ser mejor si o si ;)

      Un abrazo muy muy fuerte y que sepas que me ha dado mucha alegría leerte. Un besito.

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  10. Ines, que bonito resumen...como me alegra que te hayas enganchado al running, al final te quitaste esos kilos? Yo tb me hice mi segunda fiv en marzo cuando me quede embarazada, solo me sacaron uno en la puncion de dos que tenia, la pena que lo perdimos a las 8 semanas, despues en septuembre me hice la ultima por la ss ss pero me la cancelaron pq solo habia uno, pero yo no me he recuperado del peso, todavia me faltan 3 kg por quitarme...bueno tambien decirte que igual empezamos el añ las dos con el mismito proyecto ;)
    Un besote guapa
    Hellenfm

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    1. Hola Hellen! Me alegro que te haya gustado la entrada. Pues cuando estaba en pleno tratamiento me pesó la enfermera de la unidad de Reproducción Asistida y pesaba la friolera de 64 kilos!. El mes pasado en el reconocimiento médico del trabajo me volvieron a pesar y salió 58 kilos. No está nada mal, aunque mi obejtivo está en los 54 o 55 kilos. Así que como me gusta muuuucho comer a hacer running toca jajajaja. Lo que me pasa a mí es que tengo el añadido de la premenopausia con la consiguiente retención de líquidos etc etc...así que bajar peso se ha vuelto una tarea complicada. Pero aquí me tienes,no me rindo. Como bien y hago ejercicio todo lo que puedo.

      Siento muchísimo la pérdida de tu bebé. Jolines, no me lo puedo ni imaginar...Eres una pedazo de valiente por intentarlo de nuevo en Septiembre. Ojalá 2015 te traiga un bebé precios@ que ponga fin a este duro camino. Ya lo verás, va a ser un buen año guapa.

      Cuando dices mismo proyecto, te refieres a Ovo? Aquí me tienes para lo que necesites.

      Un besazo!

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    2. Si,si, me refiero a Ovo, a mi tambien me han dado largas, que con los mios tengo las mismas posibilidades de quedarme tanto si me hago una fiv como si lo encargo en la cama ...así que no nos vamos a arriesgar mas, ya llevamos 4 Ia y 3fiv una d ellas cancelada, esta claro que no funciona y mi cuerpo esta hartico de tanta hormona..el 26 de enero tenemos q ir a la clinica privada a decirles que hemos decidido, nos ha venido bien este paron pq he tenido ami padre enfermo ingresado casi dos meses y finalmente falleció el dia20... esto ya ha sido la guinda de nuestro año, que ganas de que acabe
      Hellenfm

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    3. Hola Hellen. Vaya...siento muchísimo lo de tu padre, de corazón. Es muy reciente corazón... Uff...

      Éste año que viene tiene que compensarte con un bebé precioso este 2014 tan duro. Lo deseo con toda mi alma.

      En Ovo los porcentajes de éxito son elevados y eso anima bastante. Cuesta mucho dar el paso, sobretodo a nivel emocional, pero cuando lo tienes claro, lo único que quieres es empezar, a qué si?.

      Llega un momento en el que, si lo que estamos haciendo no nos da resultados, hay que cambiar. Por qué seguir haciendo lo mismo si queremos resultados diferentes? Venga que este 2015 va a ser nuestro año guapa!

      Un abrazo grande.

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  11. Me ha gustado mucho esta entrada, refleja muy bien el duro y largo camino que supone un año de infertilidad...
    Sabes una cosa? creo que eres una gran persona: luchadora, fuerte, constante... el capítulo de la oposiciones es todo un ejemplo.
    Espero que después de Reyes llegue esa llamada que tanto esperas... te lo mereces! Estoy deseando darte la enhorabuena por tu super-positivo!!!! jejejeje...
    Yo para el año que está a punto de empezar me he propuesto terminar el Máster y redactar la tesina. Y volver a hacer deporte, que me he quedado hecha una flojilla con tantos tratamientos! El resto, conseguir el embarazo, ya no depende de mi, sino de la medicina... así que intentaré estar tranquila para llevarlo lo mejor posible.
    Lo dicho, muy buena entrada. Me has inspirado! jeje..
    Un beso y feliz 2015!!!

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    1. Hola Alba! Me alegro que te haya gustado la entrada. Me ha costado escribirla no te creas. Un millón de gracias por tus palabras. Son muy bonitas. Yo también me muero de ganas por leer tu positivazo.

      Me parecen genial tus propósitos para el 2015. Tener la mente ocupada ayuda mucho. En serio, a mi los dos meses y medio de la opo me pasaron volando. Y del deporte, qué te voy a decir yo? pues que se puede convertir en uno de tus mejores aliados para encontrarte mejor y ver todo de otra manera. Sentirte más fuerte.

      Conseguir el embarazo, como tú bien dices, llega un momento en el que depende más de la ciencia que de nosotras y nuestros chicos. Todo lo que podíamos hacer lo estamos haciendo... Lo conseguiremos, no te quepa duda pero, mientras tanto, también nos merecemos ser felices.

      Un beso gordo gordo.

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  12. Preciosa entrada Ines. Estoy segura que el nuevo año te va a traer la felicidad mas grande a tu vida. Y yo brindare con la copa bien alta por ello. Un abrazo cariño y muchas gracias por tenerme presente en tu circulo de hlogamigas.

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    1. Gracias Rath. Cuando tu alma está un poquito mejor cuesta escribir una entrada así... Ojalá lleves razón y este año sea EL AÑO. Feliz 2015 a ti también bombón!

      Un abrazo.

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  13. Un año intenso, sin duda... Ahora que todo está más en su sitio seguro que el proceso va mucho mejor! Espero que todo te vaya genial en este 2015 y que haya un bebe en tu barriga a la de ya!

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    1. Hola Bollito al horno! Me encanta tu nombre, me trae sensaciones olfativas muy muy agradables ;). Un año, sobretodo, de contrastes. De conocerme mejor a mi misma y a la persona que tengo al lado. De sorpresas con la gente y con la familia. Algunas muy buenas y otras no tanto. De ilusión y esperanza pero también de mucha tristeza. Un buen coctail para hacerme mucho más fuerte y afrontar lo que venga en 2015 con mayor entereza.

      Muchas gracias por tus palabras y por tus ánimos! Espero seguir leyéndote por aquí Bollito.

      Un besazoooo.

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  14. Emocionante tu resumen del 2014. Que dura es la vida infertil. Admirable como remontaste y sacaste fuerza para cnntinuar. Sin duda el 2014 te ha dado fortaleza para seguir hacia delante. Me alegro ppr ello. Esta es una lucha de bajadas y subidas, y aunque hay veces q parece imposible continuar, el deseo d conseguir nuestro sueño saca las fuerzas d dnd ni sabíamos q las había.
    Todo esfuerzo tiene su recompensa. Deseo que el 2015 traiga la tuya.Seguro q si! El dia q t llamen sera Xq han encontrado el ovulo perfecto y conseguuras el mejor de los embriones y sera el q se qde contigo. Ya veras. Mchs bss. IBIVICTORIA

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    1. Pero bueno, qué alegría verte por aquí compi! Qué bonitas tus palabras. Me has emocionado. Ojalá sea así y esta espera se deba a que algo muy bueno está por venir.

      Creo de verdad y de corazón que la infertilidad nos cambia. Nos hace más duras y más fuertes, pero también más comprensivas y empaticas con todo aquello que nos rodea. Conseguimos ver la vida de una forma especial.

      Deseo que tu también consigas tu sueño. Tu felicidad y dicha. 2015 va a ser un gran año si o si! Y yo estaré ahí para celebrar cada positivo. Cada rayito de esperanza.

      Un abrazo enorme guapa!

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