martes, 24 de febrero de 2015

Ovodonación: ¿Hasta cuándo en secreto?

Como ya sabéis, con una periodicidad mensual, colaboro con la Revista Digital Serás mamá: Home en su rinconcito de Historias Reales. Este mes, he elegido un tema, cuanto menos, algo controvertido para muchas parejas: ¿Hasta cuándo mantener en secreto la Ovodonación?.

Al igual que nos ha sucedido con el duelo genético, siento que el hecho de mantener en secreto la Ovodonación o no es algo que también va cambiando con nosotros según vamos integrando en nuestras vidas el que nuestro futuro bebé no vaya a llevar mi ADN. Gestionar emocionalmente algo así no es sencillo. Es duro, muy duro, entre otras muchas razones, por que implica despedirse de un hij@ que nunca existirá. Si, ese hij@ que yo había imaginado en mi cabeza durante tantos años fruto del amor entre Inesito y yo. Y, aunque no lo parezca, despedirse de alguien que solamente ha cobrado vida en tus sueños es doloroso. Desgarrador. Hemos tenido que vivir un duelo para dejar paso a lo que está por llegar. Nuestro proyecto de vida: nuestro pequeñ@.

Lo hemos superado en silencio, sin hacer apenas ruido. En secreto. Contemplando mariposas en blanco y negro.




Hace unos días releí una entrada que escribí al poquito de comenzar a escribir este blog en relación a quién contar o no nuestra Ovoaventura y me di cuenta que algo había cambiado. Por eso decidí escribir este post sobre ello en el portal de Serás mamá: Home :


http://www.serasmama.com/experiencias/ovodonacion-hasta-cuando-en-secreto


Quiero hacer una mención especial a mi querida Laura del blog Infertil Desvergonzada
porque su historia y la manera de afrontar este mismo tema me ha dado mucho qué pensar durante las últimas semanas. Sois un par de valientes y os admiro infinito por ello.

Y tú, ¿has mantenido en secreto tu tratamiento de reproducción asistida?. Como siempre, el debate está abierto. Pasen y vean ;)

52 comentarios:

  1. Cariño entiendo lo asfixiante que debe ser esa sensación de "estar en el armario ". Cuando hablamos sobre ello ya te dije que no sé si YO lo mantendría en secreto para mi círculo más íntimo, ante todo cada uno tenemos nuestras circunstancias. Desde aquella conversación he pensado que no hacéis mal, que si queréis ser vosotros los que le digais a vuestro hijo de dónde viene tal vez sea mejor mantenerlo en secreto hasta que él/ella lo sepa. Sobretodo para evitar que alguien que no seas tu o tu marido, le diga algo ante alguna pregunta. Besetes.

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    1. Hola mi soñadora! Éste es un tema en el que también es muy importante que ambas partes de la pareja estén de acuerdo. Yo noto que mi marido lo ve de una forma mucho más natural y abierta que yo, de ahí que se lo haya contado a un compañero con el que tiene confianza y se siente cómodo para hablar del tema.

      Yo, sin embargo, aunque me he visto tentada, no termino de decidirme. Aún tengo muy reciente el daño que me han echo algunos comentarios y supongo que mantener en secreto la Ovodonacion es mi particular escudo de protección, aunque muchas veces pienso que algún día lanzaré ese escudo al aire ;) pero, por el momento, no me siento lo suficientemente preparada.

      Gracias cuore.

      Un besote.

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  2. Hola...es la primera vez que te escribo...y de alguna manera estoy en tu misma situación, mas bien en la situación de Laura, estoy casi en pleno tratamiento y llevo bastante mal el duelo genético pero hay que afrontarlo... Yo no se que haré, en realidad estoy bastante perdida,un día pienso una cosa y otro día otra, pero creo que mi futuro hijo es el primero que tiene el derecho de saber de dónde viene, en fin...leer vuestros blogs me ayuda bastante, gracias por ser tan valientes y expresar los sentimientos que algunas de las que estamos en esta situación no somos capaces de sacar,expresar,compartir...
    Concha.

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    1. Hola Concha! Encantada de tenerte por aquí. Es normal que ahora unos días pienses una cosa y otros días lo contrario...esto es algo que nos coge por sorpresa, solemos pensar que estas cosas son de esas que les pasan a los "demás" pero no a nosotros...

      Tomaros el tiempo que necesitéis. Sin presión. Sin estrés. Todo, poco a poco, va yendo al sitio, incluidas las emociones. Ya lo verás ;)

      Si tienes twitter te recomiendo que te des un paseo por el hastag #infertilpandy. Somos un grupo de chicas con problemas de infertilidad (muchas de ellas ya son mamás o están a punto de ello) que nos damos mucho calorcito unas a otras. Animate!

      Un abrazo enorme.

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  3. Inés, soy María, he escrito un par de mensajes en otras ocasiones... (vamos más o menos a la par con el tratamiento...).
    Decirlo o no decirlo. El gran dilema. Mi chico no es partidario de decírselo a nadie excepto a la familia más cercana, que son mis padres y mi hermana. Su argumento es que a nadie le importa, y que tampoco vamos contando otros asuntos privados....
    Yo, Inés, te diré que no encuentro argumentos para no contarlo. Pienso que no decirlo es algo así como ocultarlo, y, ¿cómo voy a ocultar algo que es motivo de felicidad? Todo lo contrario. Unos cuantos amigos, los más cercanos, ya saben que andamos en tratamientos, y que me donarán los óvulos. Están encantados.
    Mi familia, sin embargo, todavía no sabe nada, porque no he querido crear expectativas anticipadas (ya sabes como son las madres...), pero en cuanto tenga el positivo lo sabrán, claro que sí!
    Aunque por si te sirve de algo, mi ginecólogo no era partidario de decírselo a nadie, ni siquiera a la familia. Me sorprendió bastante, la verdad. Y una de mis mejores amigas también opina que no debo decírselo a nadie, y que qué manía la mía de banalizarlo todo... y yo sigo sin encontrar argumentos para ocultarlo...
    De todas formas, también es verdad que la gente no suele preguntar nada....
    Lo que no tengo claro es si hay que decírselo al protagonista o la protagonista del asunto, en el futuro... ahí ando perdida... en una adopción, entiendo que el adoptado tenga derecho a saber de dónde viene, cuáles son sus orígenes, por si desea buscar a su madre biológica.... pero en una ovodonación... ¿a quíen iba a querer buscar mi hijo o hija si su única madre soy yo? Es decir, sólo podría decirle que una mujer maravillosa me donó unas cuantas células que necesitaba para darle la vida... Pues vale.
    Y cambiando de tema - y ya acabo, perdona la chapa - ¿cómo vas con la meriestra? Yo con la progynova fatal, creo que tengo todos los efectos secundarios posibles y más! Dolor de cabeza, estoy hinchada como una vaca, me fatigo (en el gimnasio no aguanto nada....), me falta el aire a veces, duermo mal, en fin. Mañana tengo la eco para medir el grosor del endometrio, así que le contaré todos mis males al gine, y de paso le diré que por qué no me receta meriestra en vez de progynova que por lo que veo es mucho más barata...
    Un abrazo guapa
    maría

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    1. Hola Maria guapa, si, te recuerdo y me alegra mucho que pases por aquí.

      Pues eso mismo me descubro yo muchas pensando "pero, qué tiene de malo? por qué ocultarlo?" pero, por el momento, no termino de decidirme. Quizás tengo miedo a juicios que sé de antemano que no me van a sentar bien. Cuando tantee a mi suegra con el tema de la Ovodonacion hace unos meses, me dijo que nos dejáramos de experimentos de laboratorio... Adoro a mi suegra y tengo una muy buena relación con ella pero sé que no lo entendería y eso me duele muchísimo.

      Mi marido opina igual que tu en cuanto a contárselo al prota de esta historia. Es algo que yo me he cuestionado bastante pero creo que todos tenemos derecho a conocer de que forma llegamos a este mundo y me da pánico que, por circunstancias, se tenga que enterar de una forma repentina y brusca...

      Con la Meriestra lo pasé fatal los 5 primeros días, pensé que me estallaba la cabeza pero después parece que le cogí el tranquillo. He engordado un par de kilillos también. Anoche empecé con la progesterona, así que, no descarto algún kilito más de regalo...por lo que aquí me tienes cuidando mucho la alimentación e intentando hacer deporte 3 o 4 días por semana ;)

      Suerte a toneladas con vuestro tratamiento. Sabes ya fecha aproximada de tranfer?

      Un abrazo.

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    2. Hola Inés, aún no. El miércoles pasado (25 de febrero) me hicieron la eco para ver el grosor del endometrio (estaba ya en 8,9 milímetros, me dijeron que ya estaba listo), y que me llamarían del laboratorio en breve. Pero han pasado varios días y aquí no llama nadie, así que he decidido que llamaré mañana. No sé, si el ciclo de la donante se sincroniza con el mío, digo yo que ya estará preparada para la punción... no sé, hablo totalmente desde la ignorancia eh, no tengo ni idea de qué tiempos se manejan ni nada... a ver si me sacan de dudas mañana. Ya llevo mejor las molestias, parece que el cuerpo se habitúa a todo!
      Lo tuyo también será ya en breve no?
      Un abrazo!

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    3. Hola! Lo tienes ahí ahí ya...espero que ya sepas algo. La verdad que el tema de las esperas y estar pendiente del teléfono es un auténtico rollo...deberían darnos una especie de manual o explicación más extensa sobre cómo va todo...

      Pues yo hoy termino con la progesterona que me mandaron para que mi útero se recupere tras la miomectomia y ahora tengo que esperar a que me baje la regla...el primer día de regla vuelvo a empezar con Meriestra y aviso a la clínica para que nuestra Sabrina empiece la estimulación... Así que espero transfer a primeros de Abril más o menos...

      Un besito!

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    4. Hoooola! Mañana sábado punción y entrega de esperma y el martes, seguramente, transferencia. Ya está aquí!!
      La tuya tb en breve! A ver si te coincide con la semana santa y puedes descansar bien no? Mira, yo he estado todo el mes en paro, empiezo a trabajar el lunes, y va y me toca la transfer el martes!
      En fin, cruzaremos los dedos! Ya te contaré, tú mantennos informadas tb
      Besos!

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  4. Inés, mi niña guapa, no sé si alguna vez te lo he contado....Yo ese duelo genético nunca lo he tenido, pero mi marido sí y al principio fue duro, ya que para él sus genes eran muy importantes, pero claro fueron sus genes los que nos llevaban a la donación, por su malformación genética, pero poco a poco lo hemos ido superando y lo que queremos es ser papás y ya está, los genes al final no nos importan. Nosotros lo hemos contado a la familia más cercana y a los amigos que tenemos más contacto, ya que no le doy la mayor importancia y la gente que no lo entienda pues nada que mire para otro lado. Es más en mi trabajo lo he contado a la gente más cercana y nadie me ha hecho un comentario feo.
    Lo que sí tengo claro es que si algún día tengo un peque se lo iré contando desde que nazca y no le voy a ocultar nada, será mi hijo y un gen no va a hacer que no sea así.

    Un besazo guapa

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    1. Hola guapa mía! Ésa fue precisamente la idea por la que terminó de encajar la Ovodonación en nuestra cabeza: queremos ser padres y si para ello tenemos que recurrir a la donación de una célula pues allá vamos ;). Lo que pasa que esto que es tan rápido de escribir y de leer no lo es tanto a la hora de gestionarlo emocionalmente. Al menos así ha sido en mi caso. Creo que yo le doy demasiadas vueltas a todo jajajajajaja

      Aplaudo y admiro vuestra forma tan natural de enfocar la donación de gametos y te agradezco enormemente el comentario porque me hace reflexionar una vez más.

      Un abrazo enorme y...a por todas!!!!

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  5. El duelo genetico y luego el contarlo o no contarlo me parece de lo mas duro que te puede tocar en la infertilidad. A mi también me encanta scomo se lo toma Laura pero es duro y mas cuando vosotros habeis ido explicando las cosas a la familia y han reaccionado con esas frases que tanto duelen por tanto sabes un poco como van a reaccionar, es mas cuantas mas explicaciones parece que te tachan mas de "obsesionada" aun asi, es dificil, igual a la familia directa poco a poco se lo iria contando pero como tu lo estás haciendo, con naturalidad con el tiempo.

    Un besito!

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    1. Hola Meri! Considero que el entorno que tenga cada pareja condiciona en cierto modo el mantener en la más estricta privacidad un tema así o no...nosotros lo hemos pasado muy mal con algunos comentarios y reacciones de personas que nos rodean y creo que el secreto es la forma de protegernos, el paragolpes de los juicios ajenos...pero, por otro lado, somos muy conscientes de que no hay motivo por el cual ocultar y esconder aunque nos falta un empujoncito. De momento, pese a que a veces asomamos la cabecilla, seguimos cómodos dentro del armario ;). Poco a poco.

      Muchas gracias.

      Un abrazo gordo.

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  6. Hola Ines yo creo que depende mucho de la relación de la familia, yo tengo una relación muy cercana con mis padres y hermanos, no contarles para mi seria asfixiante, mis papás me dicen que me haga ovodonacion. Lo contamos también a mis suegros y la esposa de mi cuñado quien ellos también padecen infertilidad y también le conté a mis primas mas cercanas, una muy linda hasta me.dijo yo te doy un óvulo, me dio demasiada ternura sus ganas de querer ayudar.

    Cuando yo te leí lo discreto que llevas todo, me hice un stop porque al inicio quería contar a todo el mundo y me dije oye esto es algo serio tranquila. Y decidí filtr a quien le daba detalles, a quien no le decía nada u a quien contaba sólo lo de la infertilidad de forma general. Lo que si es qie entre mas cuentas, mas opiniones tienes.

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    1. Hola Caro! Tu familia parece encantadora. Me alegro mucho por tí. Cuando la familia arropa, apoya y no juzga es todo mucho más sencillo y natural. Eres muy afortunada.

      Ayer, sin ir más lejos, me molesté con mi hermana Blanca porque me dijo la archisonada frase de "lo que tienes que hacer es relajarte" a lo que yo le contesté con la mayor templanza posible: "Blanca, mi reserva ovárica brilla casi por su ausencia, han analizado mis óvulos tras una ICSI y son de mala calidad...no crees que se trata de algo biológico y no de relajarse?". Y ella me contestó: "Sigo pensando que la clave está en relajarse". Caro, a veces tengo la sención de que hablamos en otro idioma y eso duele tanto...así que al final una intenta economizar en sufrimiento.

      Por eso a este tema le estoy concediendo un tiempo importante de reflexión. Y por que necesito sentirme más fuerte. Cada día lo voy consiguiendo.

      Un besazo!

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  7. Inés, yo no voy a repetirme porque ya sabes mi historia y como pienso, jejeje. Quiero darte mucho ánimo y te noto muchísimo más tranquila y sosegada con el tema de la ovodonación. Lo has asimilado completamente y has elaborado el duelo de manera genial. Haz lo que creas que te hará feliz y hará feliz a tu/s hijo/s, creo que es por lo que te tienes que guiar.
    Un besazo

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    1. Ya lo sé guapa y no sabes cuánto te agradezco el apoyo y la compañía en esta aventura. Si que estoy más tranquila. Me lo noto. Y más feliz. A veces me sorprendo si me encuentro de muy buen humor o pego una carcajada por alguna broma que me gasta Inesito o con mis compi-amigos del trabajo...siento de nuevo, a ratos, a la antigua Inés, a la de siempre. Y eso me gusta mucho. Me da calma. Voy recuperando poco a poco las riendas de mis emociones.

      De momento nos estamos guiando por lo que nos apetece hacer o decir con respecto al tema. Por eso cuando mi marido me dijo que se lo había contado a un compañero no me molesté. Le pregunté: "¿Y eso que se lo has contado a Paco?" e Inesito me dijo: "pues la verdad es que me sentía agusto en ese momento y me hizo hasta ilusión hablar de ello"...Valeska, me pareció genial.

      Pasito a pasito. Yo soy de esas personas de hacerlo todo poquito a poco y sopesando mucho...

      Un abrazo enorme.

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  8. Hola Inés,
    Es todo tan personal y tan heterogéneo. Yo no voy a decirlo a la familia. Mi compañero es muy reservado, el no lo ha contado a nadie. Yo en cambio soy muy extrovertida. Sin embargo esta vez pues lo saben contadísimas personas. Igual luego me suelto y cuento. Pero ahora mismo no siento. Todavía hay demasiada gente que ni conoce el tema. Algunos son muy rancios (como ese comentario que te dolió y a mi también) otros desconocen el tema. Todavía no está muy generalizado
    Éstas últimas semanas, que es cuando ya he sabido que mi alternativa es la ovodonación me dedicaba a ver fotos de cuando era pequeña, haciendo mi duelo particular. También me apena estoy con mi madre y le digo, me parezco tanto a ella. Pero luego veo que esas cosas que me hacen parecer tanto a ella son muchísimas de comportamiento, de convivencia. Y que ese bebe que tu y yo vamos a llevar va a terminar indudablemente pareciéndose a nosotras.
    Tengo una amiga que ha sido mamá soltera con donante. Y me divierte cuando suelta, con toda naturalidad, "eso, eso debe de ser del padre". Yo creo que también lo diré.
    Un abrazo

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    1. Hola Silver! En primer lugar, decirte que estoy encantada de tenerte por aquí y que estoy muy agradecida por tu comentario.

      Si que es un tema muy personal, si...tienes que pensar a corto, medio y largo plazo, los pros y los contras,...y llegar a un consenso con tu pareja. Pero sin estrés ni presión. Esto es algo que según se va masticando e integrando en tu vida lo vas viendo cada vez de una forma más natural ;)

      La genética es importante, por supuesto pero hay un sinfín de cosas que van más allá del parecido físico que hacen que nos parezcamos a nuestros padres. Los gestos, la voz, la forma de hablar, la manera de reaccionar ante determinadas circunstancias,...a mi con el tiempo lo del parecido me ha empezado a dar un por quitó igual.

      Queremos ser madres y eso está por encima de un parecido físico mayor o menor a nosotras. Aunque el duelo hay que hacerlo y para algunas de nosotras no es fácil...

      Silver, y lo que nos vamos a reír cuando la gente diga que nuestros bebés se parecen a nosotras? Conozco un montón de casos de ovomamis que han escuchado ese tipo de comentarios. El ojo ve lo que quiere ver jajajajajaja

      Un besazo y mucha suerte en vuestra aventura! Espero saber de ti ;)

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  9. Hola Inés, es la primera vez que te escribo. Llevo unos días leyendo tu blog y tus entradas en Serás Mamá y realmente me has llegado.
    Yo también estoy empezando un tratamiento de ovoconación, en mi caso no he tenido que esperar a que encontraran donante. La verdad es que yo no he esperado, cuando supe que tenía baja reserva y veía por la web la palabra ovodonación me horroricé y no quería ni oir hablar de ello, pero enseguida comprendí que probablemente sería mi única opción, y después de intentar un ciclo de FIV sin resultado (para no quedarme con la duda), pues me he ido directa a ovo. Puse en una balanza si prefería otro hijo sin mis genes, o que mi hijo que sí tengo con mis genes se quede sin hermanitos. Y ganó la primera opción, por goleada.
    En ningún momento pensé en ocultárselo a nadie, pero después pensando, que vivimos en un pueblo, prefiero esperar hasta que él o ella lo sepan por nosotros, y después, no me voy a cortar en decírselo a quien sea.
    Sé que si lo logró lo voy a querer igual, que no habrá distinción entre hermanos ni nada. Solo sé que quiero sentirlo dentro de mi barriga y ya está.
    Un abrazo y muchos ánimos guapa.

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    1. Hola Stela! Me alegra muchísimo tenerte por aquí. Gracias.

      Has tenido una gran suerte por no tener que esperar donante. Es una espera desesperante, creeme.

      A mi también me horrorizaba la palabra Ovodonacion. Era como un cuchillo afilado que se me clavaba en el alma. Pero después de llorar mucho, muchísimo y poner mi vida patas arriba, termine comprendiendo que era la puerta que abría una posibilidad importante al sueño de ser madre. Y, poco a poco, lo fui asimilando....

      Es precioso que quieras darle un hermanito a tu hijo. Lo vas a lograr. Lo vamos a lograr. Seguro.

      En cuanto al tema de contarlo o no, mira yo cada vez que cojo carrerilla y parece que me decido oigo algún comentario que me hace reflexionar y pensar que hay que ser muy cautos. Ayer, sin ir más lejos, mi suegra dijo: "la hija soltera de mi amiga Marta fue hace unos años a que la inseminaran y menos mal que no le salió bien porque vete tu a saber de quien es el semen...vaya experimentos!!!!". Claro Stela yo cuando oigo cosas así me tira mucho para atrás... Sin embargo, tengo muy claro que a mis suegros se lo terminaremos contando. Cuándo? No lo sé, pero se lo contaremos...

      Un besito y suerte a toneladas con el tratamiento ;) Ya me contarás qué tal.

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  10. bueno, yo le he hablado de asunto a mis padres, mi hermana, mis suegros y unos cuatro amigos, nada más. Realmente les conté por recomendación del gine, me dijo que era lo mejor porque suelen ser procesos duros y a veces una está a la que salta y la gente cercana debería saber por qué, para intentar que te entiendan y te tengan más paciencia en momentos claves. No sé por qué es un tema como raro de tratar, pero creo que cuando MiniPeca esté ya afianzado y/o entre nosotros me daría igual que se sepa el proceso para que llegara. Ahora, nunca me he planteado la ovodonación así que no sé cómo lo haría, creo que hay grados distintos de privacidad necesaria según el caso, la familia, el contexto

    (a ver si ahora consigo que se publique mi comentario ;) )

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    1. Hola guapa! Yo creo que hiciste bien en contarlo a tu círculo de confianza precisamente por el motivo que te dijo el médico, que puedan entenderte si tienes altibajos emocionales durante el proceso.

      En nuestro caso, también lo hicimos así en la primera ICSI pero nuestro entorno no respondió del todo bien o como a nosotros nos hubiera gustado. Así que decidimos, y más teniendo que cambiar de tratamiento y pasar a Ovo, ser más reservados.

      Pero insisto, supongo que esto va cambiando con el tiempo, por eso no nos cerramos en banda a que algún día decidamos salir del armario de la infertilidad...

      Un besote gordo!

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    2. Ahora, una parte de mi familia es muy religiosa... y les parece que la RA y en especial la In Vitro es poco menos que asesinato masivo... ya te digo yo que no les pienso explicar la historia nunca. Lo último que una necesita en estos casos es un tribunal dispuesto a crucificarte

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  11. Llevo tiempo queriendo escribir sobre eso. Nosotros no lo dijimos más que a mis padres y hermana y a una amiga mía. Yo entendí que era mi intimidad primordialmente. Necesitaba ser yo la que decidiera los tiempos, según lo fuera asumiendo yo. Al menos tenía el control sobre quién lo sabía, no sé si me entiendes. Un par de profesionales me dijeron que no teníamos derecho a decírselo a nadie en realidad hasta habérselo dicho a nuestro hij@. Que de quien era realmente el "secreto" era del bebé.

    Tenía muchos reparos con que la gente lo supiera y ahora, un año después y adoptando, me doy cuenta de que era porque realmente no tenía el duelo hechito y terminado. Además, mi mejor amiga nos había dicho al grupo en una fiesta "veis esas niñas? Pues no son de la madre" . Ese tipo de estupideces y comentarios ignorantes son las que nos machacan en estos procesos. Y conste que mi amiga es un sol y no lo dijo de mala fe. Pero lo dijo. Acaso teníamos necesidad de saberlo? Precisamente por ella decidí que nadie hablaría de mi peque cosas que solo le incumben a él, porque a ellos hay que decírselo sí o sí por antecedentes médicos y porque merecen saberlo por mucho que duela. Eso sí que me parece indiscutible, sería la mayor mentira del mundo mundial. Como te digo, ahora que mi hij@ no va a tener nada de ninguno (por un lado más fácil, por otro, más triste), se lo estoy diciendo a todo el mundo, también para que me dejen en paz con que si ya lo he intentado todo, coño, que parece que adoptar es una noticia triste o algo. Pero si ahora lo cuento en realidad es porque lo tengo superado de verdad. Eso sí, creo que los psicólogos tienen razón, y no mola que lo sepa todo el mundo antes que tú, no? No sé, cuando me pongo en su lugar y no en el mío lo veo diferente.

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    1. Te entiendo perfectamente Mamá Jones. A mi me pasa igual. Por el momento, necesito tener el control sobre quien conoce esta parte de nuestra vida. Muchas veces pienso precisamente eso, que la persona verdaderamente protagonista de todo esto es nuestro futuro hij@ y que, quizás, deban enterarse otras personas cercanas una vez se haya enterado él o ella para evitar que nadie "se le escape" nada por descuido y generar confusión en el pequeño o la pequeña...

      También comentarios como el que has contado de tu amiga me tiran mucho hacia atrás... Sé que la gente, en la mayoría de las ocasiones, no lo dice a mala fe, simplemente lo dicen sin pensar...

      Adoptar, desde el desconocimiento, me parece algo maravilloso. No sé si te lo he contado pero nosotros pensamos adoptar al hermanit@. Es algo que ya está decidido e independientemente de cómo salga nuestra primera Ovo, vamos a ponernis manos a la obra con ello asistiendo a la primera reunión informativa. Ya os iré contando...

      Siempre he tenido muy presente que un hij@ por Ovodonacion ha de conocer, como cualquier otro, la forma en la que llegó a este mundo. Con mucho cariño, con cuentos y mucha naturalidad desde una corta edad. Y si el niño o la niña cuenta algo a abuelitos u otros familiares, pues quizás ésa sea una buena oportunidad para hablar del tema...no sé...

      Te puedo preguntar una cosa? Por favor, si no quieres no me contestes. Cuántas veces lo intentasteis por Ovo?

      Un besazo y un millón de gracias.

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  12. Guapa! Somos todas muy valientes! Cada uno hará lo que mejor vea y crea ;)

    Mi.opción no.es contarlo en plan a megafono vivo, porque no es una cosa en plan "hola soy pepe y vemgo de donante" pero.si a la gente muy cercana para que se viva con naturalidad total ;)

    Para mi.los secretos tienen una connotación vergonzante y negativa del asunto.

    Lo que tengo claro claro es que nuestros peques deben poder saber e integrarlo desde siempre en su identidad porque es su derecho y porque evita problemas que pueden venir si lo descubren después.

    A veces creo q el miedo y el prejuicio está en nuestro propio duelo, aunque es una cuestión complicada de enfrentar.

    Yo respeto todas las posturas, faltaría mas! La que yo doy es fruto de mi petsonalidad y de mi formación ;)

    un besazo bonita, cacho mami vas a ser ;)

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    1. Hola preciosa! Cuando reflexiono sobre el tema, que he de decir que lo hago bastante, pienso que no tengo nada de lo que avergonzarme y que no hay nada negativo en ello. Siempre he sido de tirar para adelante pasara lo que pasara...pero esta vez ya no depende solo de mi, solo de nosotros,...entra en escena una tercera personita a que sin conocer y sin existir todavía me aterra que le hagan daño...

      Si que tengo muy claro el contárselo desde muy pequeñ@ como algo muy natural con cuentos, historietas y respondiendo a sus preguntas pero el hecho de compartirlo con más personas y que un comentario desafortunado genere confusión en él o ella me preocupa bastante...creo que aquí influye muy el entorno de cada pareja...

      Pero Laura, otras muchas veces creo que para cuando nuestro hij@ tenga la capacidad suficiente de comprenderlo todo seguramente ya habremos salido del armario...y al final todo habrá fluido...ojalá...

      Tú si que vas a ser una cacho mamá y dentro de muy muy poquito ;)

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  13. Guapa! Somos todas muy valientes! Cada uno hará lo que mejor vea y crea ;)

    Mi.opción no.es contarlo en plan a megafono vivo, porque no es una cosa en plan "hola soy pepe y vemgo de donante" pero.si a la gente muy cercana para que se viva con naturalidad total ;)

    Para mi.los secretos tienen una connotación vergonzante y negativa del asunto.

    Lo que tengo claro claro es que nuestros peques deben poder saber e integrarlo desde siempre en su identidad porque es su derecho y porque evita problemas que pueden venir si lo descubren después.

    A veces creo q el miedo y el prejuicio está en nuestro propio duelo, aunque es una cuestión complicada de enfrentar.

    Yo respeto todas las posturas, faltaría mas! La que yo doy es fruto de mi petsonalidad y de mi formación ;)

    un besazo bonita, cacho mami vas a ser ;)

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  14. Inés! cuántas veces he pensado en ello. ¿contarlo o no? ¿a quién?. Por ahora lo saben los más íntimos, no quiero tampoco que lo sepa nadie más antes de que lo sepa el bebé. Y creo, como tú, que para cuando él/ella lo sepan todo se habrá normalizado, todos habremos salido del arcón, y será fácil y fluido.

    No quiero planear cómo hacerlo, quiero que el día que tenga que ser salga fluido y tranquilo de mi boca: "he renunciado a que tengas mis genes para que con los tuyos propios puedas vivir una vida maravillosa llena de todo el amor con el que te buscamos"

    Un besito guapa, en nada tendrás a tu mini inesita/mini inesito en brazos! Todo todo mi amor!

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    1. Qué bonita eres! Gracias por este pedazo de comentario cargado de cariño. A veces le damos demasiadas vueltas a las cosas cuando realmente todo al final va fluyendo y yendo al lugar que le corresponde...

      Llevo días pensando en el lastre que vamos cargando a lo largo de los años con la infertilidad y cada día me siento más cansada. Creo que vivir la infertilidad nos cambia para siempre y yo agradezco a la infertilidad haberme dado la oportunidad de conocerme a mi misma mucho más y a las personas que verdaderamente están a nuestro lado.

      Guapa, estoy muy ilusionada con tu tratamiento y deseando que termine tu betaespera para que nos des un notación ;)

      Muchísima suerte y un abrazo infinito.

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  15. Hola Inés ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ aunque escriba d tarde en tarde te sigo y sigo, mis 3 años d infertilidad fueron para mi y mi marido un secreto total,y me alegro tantooooooooooooooooooooooo ,no quiero ni pensar haber tenido mil ojos pendiente de nosotros,familiares muy cercanos cuand me quedé embarazada y entonces lo vomité todo(asi es la expresión porque con una falta vomité mis 3 años a todo mi entorno)y me dijeron pobre mía que mal lo habeis pasado,porwue este secretismo??? me hicieron tantas preguntas que ...como me alegré de haber esperado a quedarme embarazada para contarlo.........uffffffffffffffffff

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    1. Hola Selena! Muchas gracias guapa. Yo últimamente también ando muy liada y no puedo meterme en el blog todo lo que me gustaría...uno de los motivos por los que a día de hoy guardamos en secreto la Ovo es precisamente ése. Evitar el aluvión de preguntas y opiniones que puede que no todas nos sienten bien.

      Ayer comí con un amigo que sabe que estamos a las puertas de un tratamiento (sin saber que se trata de Ovo) y me preguntó si me arrepentía de no haber llevado esto más en secreto desde el principio. La verdad es que, aunque a veces me lo cuestiono, arrepentirme tampoco me arrepiento pero si que reconozco que algunas cosas, en nuestro caso, hubieran sido más fáciles si lo hubiéramos mantenido en la más estricta intimidad...

      Un besote!

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  16. Hola Inés, os estoy leyendo y está claro que hay familias y familias, no creo que cuando te dicen cosas como lo de "relajarse" o "y no es mejor adoptar?" lo digan a mala fe o porque no se dan cuenta, simplemente es ignorancia, desconocimiento del tema. Lo primero creo que es que lo tengáis claro los dos, y con eso podréis con todos los comentarios, rebatiendo todas las posturas que os puedan plantear, yo no llegué a ovodonación pero evidentemente era una posibilidad que estaba ahí, recuerdo que mi pareja me dijo que no estaba por la labor y mi madre por ejemplo fue la que dijo lo de la adopción, pero tengo claro que si se hubiese llegado el caso, hubiera luchado por ello y me hubiera enfrentado con quien fuese, también como dice Laura creo que es mejor decirlo, pero no como una asignatura pendiente sino cuando el cuerpo te lo pida, saldrá de forma natural, y que conste que estoy a favor de la adopción, por supuesto, pero esto va por fases y en mi cabeza era como el último cartucho, primero había que pasar por otros trámites. Pase lo que pase, sigue adelante y escucha a las que ya han pasado por esto y tiene a SUS hijos en brazos, eso tiene que ser maravilloso y lo conseguiremos todas, un abrazo.

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    1. Hola Ranita! Qué alegría verte por aquí. Siempre he pensado que ese tipo de comentarios no se dicen a mala fe y que la ignorancia y gran desconocimiento sobre el tema conducen a argumentos así porque la gente simplemente no sabe qué decir. El verdadero problema es que nosotras tenemos las emociones a flor de piel y en algunos de esos momentos preferirían que se abriera un agujero en el suelo y te tragara ipso facto que tener que escuchar y responder comentarios así...

      Creo que cada día lo tenemos más claro. Hablamos bastante del tema Inesito y yo. La última vez que salió el tema, los dos coincidimos en que se lo contaríamos a la familia. Lo que no tenemos tan claro es cuando. Como tú muy bien has dicho,lo haremos cuando nos lo pida el cuerpo y, sobretodo, el corazón.

      Un millón de gracias por tus palabras. Realmente me ayudáis un montón.

      Un abrazo gigante.

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  17. Hola hermosas,

    Somos pioneras. Mujeres que abren caminos. Otras personas, antes, abrieron otros caminos para nosotras/os.

    La ovodonación es ya casi el 30% de los tratamientos de reproducción humana. Cada vez hay más gente que elige RA y la RA será cada vez más eficaz. Se normalizará y será más fácil hablar de ello. Ahora es el inicio y se tiene que abrir paso entre ignorancias, temores y prejuicios.

    Por otro lado, le damos demasiada importancia a la palabra "genes", porque se trata de una palabra tótem de nuestros tiempos. Forma parte de un mito cultural, reflejado en el lenguaje. Pero, en realidad ¿qué sabemos de genética? Hay gente con los ojos marrones que tiene hijos con los ojos claros y nadie sabe por qué. En mi familia son bajitos y yo soy alta, y nadie sabe por qué. La hija adoptada de una vecina es clavada a su madre adoptiva y nadie sabe por qué. Hay cánceres teóricamente genéticos que no se acaban heredando y otros no genéticos que sí y nadie sabe por qué. Sin embargo, hemos entronizado esa palabra: "genético"... Fijaos, antes se decía: "se nota que lleva mi sangre" pero desde que se ha divulgado la genética, se dice: "se nota que lleva mis genes". A mediados de siglo XXI ¿qué se dirá: "se nota que lleva mi biosoftware"...?

    De hecho existen estudios de epigenética que desmontan algunos tópicos sobre la genética. Y esto irá a más. La genética acabará siendo una herramienta muy útil para unas cosas muy concretas. Pero se desmontarán un montón de presupuestos, ya en duda, sobre si somos en función del ADN de nuestros progenitores o de un cúmulo de cosas imposibles de descodificar. Cad uno, cada una único e irrepetible.

    Dicho esto, cada uno debe de sentir dentro de si si quiere compartir este proceso y cómo, cuándo, dónde, con quién... Y cómo quiere protegerse de comentarios sobre "se parece a este, al otro". Yo creo que diría: "mirad, familia, esta criatura se parecerá a si misma, y lo guapa que es".

    Y el hijo, la hija, los hijos... vivirán su filiación con la naturalidad que se viva en casa.

    Hoja de Roble

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    1. Qué interesante esta respuesta! Muchas gracias!

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    2. Hola Hoja de Roble! Encantadísima de tenerte por aquí. Me ha gustado mucho como empieza tu comentario. Somos pioneras. Formamos parte de ese grupo de mujeres que, aún no pudiendo utilizar sus propios gametos, no han querido renunciar a lograr un embarazo y ser madres. Estoy segurísima de que dentro de 20 o 30 años hablar de Ovodonación no será un tema tabú ni loesconderán muchas mujeres famosas como se hace en la actualidad...

      Llevas razón. La genética está sobrevalorada. En cualquier reunión familiar o círculo muy cerrado es fácil escuchar la frase de "todo va en los genes". Yo muchas veces me lo cuestiono. Sin ir más lejos, yo misma. No me parezco ni a mi padre ni a madre, por eso siempre me han dicho "es que estás muy mezcladita" pero si seguimos hilando fino, tampoco me parezco en otras muchas cosas a nivel conductual o de maneras de reaccionar ante determinadas circunstancias...creo que por eso en mi familia siempre han dicho eso de "es que Inés es muy suya y muy independiente..." Sin embargo, mi hermana Blanca es un calco de mi padre, además de físicamente, en antecedentes médicos, gestos y formas de actuar ante según qué cosas...Yo desde que la Ovo entró en mi vida analizo mucho este tipo de cosas y me he dado cuenta de que hay infinidad de aspectos que no dependen tanto de la genética y si de cómo te críen y eduquen...

      Después de leer tu comentario, creo que cuando la gente empiece con el tema de los parecidos diré algo así como: "Nuestro hijo es único e irrepetible resultado del amor con el que lo buscaron sus padres".

      Gracias, gracias y GRACIAS. Me ha gustado muchísimo tu comentario y espero verte másveces por aquí. Esta aventura no ha hecho más que empezar ;). La epigenética me fascina.

      Un abrazo muy fuerte.

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  18. hola a todas

    yo empece trstamiento hace 3 meses y por supuesto no le dije a nadie y ni pienso decirlo, bastante mal estoy como para q los demas pregunten, analicen o cuastionen mi forma de hacer o pensar. realmente no me gusta dar demasiadas explicaciones, eso si cuando tenga el positive lo sabra mi madre q la adoro , nada mas!!
    desde ya muchisima suerte a todas!!!

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    1. Hola amiga Anónima! Espero que te haya ido muy bien y tengas buenas noticias. Éste, sin duda, es un tema muy controvertido y personal donde los haya...supongo que nuestra forma de verlo también va cambiando según vamos pasando etapas y viviendo diferentes momentos.

      Un abrazo.

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  19. Hola, me llamo "María", tengo 40 años, es la primera vez que os leo y necesito hablar con alguien de este tema porque me encuentro hundida, estoy pendiente de acumulación de embriones para que los biopsien y me digan si son aptos o no. llevo 2 invitros y negativo, mi gine nos explico a mi marido y a mi que si con esta prueba los resultados son no aptos que ya solo me quedaría la ovo donación.. me da vergüenza explicar como me siento pero necesito expresarme y creo que este es el sitio adecuado. Chicas, mis miedos son muchos, empezando por el temor a rechazar a ese embrión emocionalmente una vez implantado, celos de pensar que es de mi marido y otra mujer que no soy yo, que no se parecerá a mi, mucho miedo a que el día de mañana ese niñ@ me rechace y yo no sepa como explicarle o ayudarle si quisiera a conocer a su madre biológica..de verdad me parece aterrador y me siento super culpable de tener estos prejuicios o miedos porque alomejor es la única forma que tengo de ser madre y perdérmela por todo lo que me atormenta... ojala me podáis ayudar un poquito, porque estoy muy liada. Os admiro a todas las que estáis seguras, me parecéis super valientes, por eso necesito que me des opiniones y saber si mi forma de pensar es perversa o normal.. un abrazo y animo a todas.

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    1. Hola María! Todo lo que estás sintiendo es absolutamente normal. No te castigues por ello. Forma parte del duelo genético que tenemos que pasar las mujeres que finalmente tenemos que recurrir a Ovodonacion. Es un shock en muchos aspectos. Pero, créeme, de verdad, en caso de que finalmente tengáis que recurrir a donación de óvulos, querrás a vuestro embrioncito desde el minuto cero. La madre biológica serás tú porque tú lo vas a gestar, alimentar, parir, criar, educar,... De acuerdo, no llevará tu ADN y quizás no se parezca a ti pero tendrá tus gestos, tu mirada, tu forma de hablar, de reír,...será tu HIJO.

      Tranquila. Todo esto la mente necesita su tiempo para asimilarlo. Vamos a esperar a ver qué tal sale todo ahora cuando biopsien vuestros embriones. Y, pase lo que pase, aquí me tienes.

      Solo te diré para terminar que estoy embarazada de 24 semanas a través de una Ovodonacion y desde el mismo día de la transfer suspiro cada día por mi pequeña.

      No tenemos la culpa de que la biología o la naturaleza haya sido cruel con nosotras. Aprovechemos las opciones que nos da la ciencia para lograr nuestro sueño.

      Muchísima suerte. Ya me contarás.

      Un abrazo gigante.

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    2. Enhorabuena Inés! me alegro de tu próxima maternidad!
      Muchas gracias por tus letras, de alguna manera me hacen sentir menos "bicho raro" por mis pensamientos.. iremos paso a paso, si al final hay que recurrir a ovo pues bueno.. quizás necesite hablar mas contigo o quien ande por aquí.. supongo que en dos días no se cambia la forma de pensar. Que te vaya genial con tu niña y disfruta de tu embarazo.
      un Besazo!!

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  20. Hola Inés, soy María que te he escrito esta tarde como anónimo y bueno me he hecho un perfil para ser y estar mas cercana, estoy deseando que me contestes! soy la chica que tengo tantas dudas y os he comentado que estaba haciendo acumulación embrionaria. un beso y un abrazo!!

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  21. Quería compartir con vosotras una información que me dejó caer mi ginecóloga el otro día, espero que no sea contraproducente.. solo es algo que están empezando a hacer y si a alguna os puede servir pues me parece genial. Se trata de unos ensayos experimentales que realizan a mujeres con baja reserva ovárica, como yo, lo explico a mi manera, es algo que te hacen con tus propias células madres, como si intentaran regenerar los folículos, conseguir mayor numero y mejor calidad, ya os digo que lo hablamos de pasada, yo en siguiente regla, creo que está al caer.. volveré a preguntarle por el tema. Me fastidió un poco por que, como a todo le ponen limite de edad, los 40, la mía, en cierto modo me enfade y sentí frustrada, pensé, porque no me lo ha contado antes?? cuando vuelva se lo preguntare con todo mi respeto y seguramente habrá una explicación o no se... yo os lo cuento por si queréis indagar sobre esto con vuestr@s gines, y por si os sirve de ayuda. Espero de verdad no lastimar a nadie.. o que os sintáis frustradas, la verdad es que es algo que si me lo callo me siento mal y nada generosa y por otro lado lo ultimo que quiero es lastimar a nadie. Esto no significa que cualquiera pueda acceder a ese tipo de ensayo y por supuesto tampoco garantiza nada, es como una mini puerta que quien quiera y pueda pues valore si quiere cogerla. Un abrazo y un beso a todas.

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  22. Hola chicas! lo que os conté sobre el ensayo experimental me dijo mi gine que tienen la criba en los 38 años. .en fin, que a otra cosa. De nuevo tengo folículo retenido y ahora estoy con anillo vaginal, me encuentro muy irascible.. y la angustia se va alargando, pero que os voy a contar, estoy tomando por prescripción medica unos ansiolíticos suaves porque me esta costando mucho sobrellevar esta recta final.
    Pienso en la ovo donación y todavía me aterra, me da un miedo muy grande, y quería haceros una pregunta.. he leído que una donante puede donar hasta 6 óvulos, lo que significa que....mi hij@ por ovo, va a tener en algún sitio hermanos??? y lo que es peor.. me atormenta pensar que mi hij@ a través de una ovo algún día se enamore de su propia herman@? Dios mío!! me estoy volviendo loca? que me podéis decir sobre ello? no se si mi mente es demasiado perversa en estos momentos pero me invaden a veces este tipo de dudas/miedos y solo aquí me siento segura al compartirlos.
    Gracias a todas! un besazo y un gran abrazo.

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  23. Hola Inés,estoy en red infértiles y te estoy siguiendo pero no puedo hablar contigo porque no me sigues..jaja, porfi..sígueme!! Mira, me llamo Maite, me aconsejó que hablara contigo resnomatura. soy la "Maria" que últimamente te he preguntado cosas por aquí pero me gustaría poder estar en contacto contigo en redinfertiles. Espero que sigas bien, te mando un gran beso!

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  24. En breve voy a ovo. Tengo días en los que "me como la olla".
    Los temas ESTRELLA, son cómo no,los típicos de OVODONACIÓN:
    - Será totalmente mío ese niño/a?... o es mío biológicamente pero no genéticamente?
    - Qué significa a nivel EMOCIONAL y PSICOLÓGICO, que sea mío GENÉTICAMENTE o no... (habrá mujeres para las que signifique algo, para otras nada...)
    - Y la otra pregunta/duda existencial estrella:
    ¿Es mejore DECIRSELO a tu hijo/a o NO hacerlo?
    Con esta última pregunta llevo dando la lata a mi marido un tiempo.Los psicólogos dicen que ES MALO OCULTARLO y él me dice que Por trabajo conoce a cantidad de psicólogos que predican una cosa profesionalmente y luego PRACTICAN OTRA OPUESTA,que no son poseedores de ninguna verdad absoluta para saber decirnos que ES LO MEJOR O NO.
    - Luego me pregunto: ¿Qué BENEFICIOS APORTA a tu hija/o contarle que es de ovo? No encuentro ningún beneficio, más bien todo son inconvenientes. Y la pregunta que más me hago es "SI ME PASARA A MÍ, QUERRÍA SABERLO?"...Creo que no, sinceramente.

    Ahora pienso/sospecho que me preocupa a veces más LA GENTE DEL EXTERIOR...Me preocupa que mi EGO quede TOCADO/HUNDIDO si le dicen que "no es mío" (en base a qué tengo que tener miedo de que LE DIGAN ALGO QUE YO CREO QUE NO ES CIERTO?...)No será que tengo miedo de vivirlo como UN SECRETO y creer sin motivo que OCULTARSELO ES PERJUDICIAL PARA MI HIJO/A, por mi propio EGO?... o sea, en qué ocultarlo le perjudica? absolutamente en nada.
    Mi marido dice que no entiende cómo un niño de 4-5 años va a ENTENDER que es de ovo. Puedes explicarselo, pero no lo va a ENTENDER, porque es demasiado pequeño. Para él sigue siendo exactamente lo mismo que no saberlo, ya que el niño NO LE DA VALOR ALGUNO a esa célula donada.
    Y luego más tarde, cuando entienda el valor de esa CELULA (OVULO), ya será mayor. Yo estudié genética con 13 años y descubrí que los genes se transmitían por óvulos y espermatozoides. Eso quiere decir que con 12-13 años lo va a saber? y esa es una edad para que INTENTE ENTENDER que eso no significa que YO SEA MENOS SU MADRE? , ahí se va a dar cuenta de que los GENES le vienen de otra persona?...no lo veo.
    Creo eso solo le transmitiría CONFUSIÓN. Evidentemente que sigues queriendo a tu madre despues de saberlo con 12 años, pero tienes 12 años!!
    Por eso me dice mi marido que le parece un SIN SENTIDO, decírselo cuando tiene 4-5 años, (y que en realidad no está entendiendo el niño la magnitud del tema porque no sabe lo que conlleva el óvulo...) y luego esperar a que lo entienda de mayor. Luego si se lo dices con 18 años o más, te la juegas, no son edades para que venga tu madre a decirte "hijo/a, eres de ovo"... igual te sale bien, como mal y acabas teniendo más problemas.
    Mi marido no entiende mi PREOCUPACION por no decirlo.Piensa que el secreto tiene el valor que le de el que lo guarda.
    Que si para mí es un SECRETO con mucha importancia, lo será.
    Que si yo lo veo como algo natural, que la ciencia me dio la oportunidad y lo hice, que no es algo grave para sentirse mal por no decirlo. Simplemente le proteges.

    Y uno mismo no ha de sentirse mal por ello, sino que asumes que tú eres su madre y que los GENES NO LO SON TODO.
    Como CONCLUSION, me quedo con esto.

    (perdonar es largo, sigo abajo)
    Julia

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  25. Sigo mi con mi post de arriba (perdón es muy largo)

    Si para tí, LOS GENES LO SON TODO, díselo. Te sentirás que le estás engañando.
    Si para tí, los GENES sólo son una parte y no significa que no sea tu hijo/a porque tú lo VAS A PARIR y se va a nutrir de tu sangre y se va formar en tu cuerpo, TU LE DAS LA VIDA, sino fuera por tí... ese óvulo moriría a final de mes y no saldría nada de él..., por lo tanto puede ser tan ético callárselo como no hacerlo.
    Después pensaba que las dudas eran solo por mi hijo/a, pero he comprendido que me preocupa el comentario de "pero es de ovo, no es suyo".Habrá personas para las que nunca será mi hijo/a.
    Habrá otras que me consideraran madre desde el primer pinchazo, ya que lo que llevamos nosotras andado hasta llegar hasta aquí no es pecatta minuta...
    si relato mis andanzas intentando quedarme embarazada la gente no se lo creería, no sólo por los tratamientos médicos,
    sino cuando vas a un acupuntor a ponerte 30 agujas en el cuerpo, día tras día,
    cuando dejas de comer de un dia para otro gluten, refrescos,pan, etc...cuando haces malabarismos económicos para tomar tés raros, homeopatías, vitaminas, complementos,
    cuando te tiras horas y horas buscando información en internet sobre fertilidad y en bibliotecas...
    cuando te rechazan en la seguridad social por tener más de 40 años para hacerte el tratamiento (teniendo en cuenta que hay 2 años de lista de espera y que estas en ese tratamiento por un FALLO MEDICO DE ELLOS...)pues la gente NO SABE NADA DE ESO,
    para ellos ver como tu marido un día no se toma UN CUBATA, porque vamos a ir a fertilidad, y dicen "uy, que BONITO, que bonito el SACRIFICIO que hace por tener hijos"... y tú piensas, vale... si yo te contara...

    2 años pagando una mutua, para que te acaben echando el dia del tratamiento, porque "te has hecho mayor" (o sea te han engañado directamente...) Y ver como pasa el tiempo esos dos años y no puedes ir, porque no te lo puedes costear por tu cuenta. y al final nos vemos en OVO,
    que no es una renuncia del todo, sólo a mi óvulo. Pero me sigo considerando madre, sí BIOLOGICA, pero no GENÉTICA. PERO SI, MADRE.

    Julia

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  26. (Ya termino con este 3er. post)

    Que me importa un pimiento sinceramente si se parecerá en algo a mí o no.
    Lo que me importa es que sea feliz, y que nadie pueda hacerle cuestionarse su IDENTIDAD FAMILIAR, porque a su madre ya no le funcionaban los óvulos.
    Da igual si se lo decimos o no.
    Lo importante es quererlo por encima de todo y saber porque hemos hecho este largo camino hacia aquí.
    No es por satisfacer nuestro ego de ser padres.
    No es por lo que MI HIJO ALGUN DIA ME DARA.(O NO...)
    No es, porque alguien ME PUEDE CUIDAR CUANDO SEA VIEJA.(O NO)
    No es, por sentir que he hecho algo en la vida.Es por otra cosa MUY DIFERENTE. Tan sólo es por EL AMOR.

    El amor que te hace querer traer un nino o niña, a este mundo de locos, a la espera de que algún dia, con la contribución de esa pequeña personita, este mundo sea un lugar mejor.
    Alguien que nazca solo por amor.
    Aunque los genes sean míos o de otra mujer.
    Aunque se parezca físicamente a mí, como un huevo a una castaña.
    Que algún día esa personita crezca y sea alguien (me da igual si cantante o fontanero), pero que sea una buena persona, que sea lo más feliz que pueda ser y que haga un poquito más feliz a los que le rodean con su existencia.
    Que sea una persona de verdad, honesta y buena, y que mi mundo, sea mejor con ella.

    MIL GRACIAS SI ALGUIEN LO LEE y LLEGASTEIS HASTA AQUI.

    MIL GRACIAS A LA CREADORA DE ESTE BLOG POR LA OPORTUNIDAD DE EXPRESARME. NO FUE FÁCIL Y A VECES NO TIENES NI CON QUIEN HACERLO.
    Y MIL GRACIAS POR LEEROS, ME AYUDÓ MUCHO EN LOS MALOS MOMENTOS.

    Julia.

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    1. Hola Julia! Guauuuuuu me ha encantado tu comentario. Yo pienso bastante a menudo en si se lo diremos a mi hija o no. Mi marido es partidario del no y yo del si...pero no nada fácil. En casa ya tengo un par de cuentos para ir poco a poco hablando del tema según vaya creciendo. Ya veremos...

      Lo que si que está claro es que ser mamá de mi Gladiadorcita es lo más grande que me ha pasado en la vida. Un acto de amor puro. Una aventura chulisima. La vida, efectivamente, es mejor desde que ella está en este mundo.

      El único miedo que tengo, por encima de la gente y sus comentarios poco acertados en muchas ocasiones, es que a ella le genere confusión y que se sienta engañada. Por eso muchas veces me replanteo todo...menudo dilema!

      Un abrazo gigante y mucha suerte.

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